Pintando as unhas de vermelho

2011-08-14T19:30:00.000-07:00

"Maybe it's people like you.... that make people like me need medication."

Acabei de ler isso no facebook de um estranho que eu tenho adicionado (ainda eu não sei) da época que eu jogava mafia wars lá.

Achei honesto

2011-07-29T18:07:00.000-07:00

amigo: tá de bobeira? tô aqui do lado da sua casa, não quer vir aqui bater um papo não?

eu: nem posso, tô fazendo uma parada pra faculdade que eu tenho que entregar

amigo: mas é pra amanhã?

eu: já era pra ter sido entregue às 18hrs (eram 19:45), tô toda enrolada aqui e cansada, tive que levar minha irmã no hospital, na emergência pq ela machucou o braço feio. Teve que engessar.

amigo: qual delas?

eu: a draguinha. além do mais tô com a boca inchada da cirurgia.

amigo: fez o que?

eu: tirei os sisos! estão inchados e latejando

amigo: má tu tá bem hein! partiu fazer um sexo né...

eu: pois é, tô óotema

amigo: depois a gente se fala pq eu já ia fazer uma piada de mau gosto com a sua situação.

eu: melhor deixar pra lá o comentário mesmo!

(isso que dá ter 12 anos de amizade com a pessoa)

2011-07-22T17:42:00.001-07:00

Hoje no meu ócio criativo (sim, criativo pois já postei duas vezes, contando com essa, por aqui) me desanimei pra ver a seleção de vôlei masculina alemã nos jogos militares que estão acontecendo na cidade!

Sim, devo estar doente terminal, pra ter recusado isso, afinal de contas, eram jogadores de vôlei, e alemães.... mas isso não vem ao caso. O que vem ao caso é que eu, ao mandar um sms perguntando como foi o jogo, meu irmão responde com um "ahhh eles venceram a delegação da venezuela!" (chuuupa chavez) e depois manda um "ah aí depois eles se aproximaram da galera pra tirar fotos"

Eu, como nenhum pouco boba, perguntei se eles eram gatos, aí ele vai e se recusa a me responder isso, ao ponto de eu ter recebido como resposta um sms da namorada dele respondendo que sim, eram gatos!

... já posso pedir pra trocar e ganhar mais outra irmã????

2011-07-22T13:40:00.000-07:00

Preciso escrever!!!!

Geralmente eu sinto isso quando em alguma crise existencial ou só em crise mesmo, por motivos que vão além do meu controle, ou quando eu leio um blog bom! ... Ultimamente eu ando precisando escrever pelos três motivos citados acima, mas vou só citar um deles, o último, é mais interessate e de maior utilidade pública!

Eu assisti faz um tempinho um episódio de "adorável psicose", uma daquelas novas séries meio hipsters do multishow, e odiei! achei tudo forçado, tudo muito hipster de botafogo! Aí a minha mãe assistiu um dia e morreu de rir, aí depois foi a minha vó (quando eu acabei cochilando depois da série, também do multishow "os figuras", a qual eu simpatizei no primeiro ep que eu vi, e acabei deixando no canal) que gargalhou com as sessões de terapia da Natalia. Aí dei uma chance, e mais uma e mais outra, até que eu já tinha sido abocanhada pela personagem. Acho que realmente o primeiro episódio que eu vi não foi um bom episódio, ou não foi um bom dia pra mim, afinal eu me lembro bem que era um sábado à noite e eu tava em casa.

Mas meu objeto de amor tá sendo realmente o blog que deu origem à série! Dá vontade de postar tudo no facebook, dá vontade de ter escrito aquilo tudo, pq é assim que eu me sinto na maioria das vezes!

Natalia tá me inspirando pra escrever! Pra me forçar a escrever! vomitar aqui nssa merda de blog que quase ninguém lê mesmo.... mas a merda é maior! A merda é que eu não consigo escrever! Minha cabeça é tão sequelada que eu não consigo estruturar meus raciocínios (e ainda fui fazer história né galère)!

Eu escrevo vários posts mentalmente, até bons modéstia a parte, mas na hora de escrevê-los vêm a prisão de ventre mental! acho que é o meu cérebro no seu último recurso tentando me avisar que eu não devo fazer isso, pq só vai sair cocô mesmo...

bem... era só isso o que eu queria dizer!

2011-06-28T12:32:00.002-07:00

Ontem entrando no elevador da faculdade vi que ia subir com uma guria que já cursou algumas matérias comigo e eu a acho muito bonita. Ela tava com uma pompa de tão adulta ao entrar no elevador, toda arrumada por causa do frio, que me senti uma pirralha perto dela (mesmo tendo a mesma idade que ela, ou bem próxima). Motivos:

Ela tava chegando provavelmente do trabalho (e ela trabalha em um museu aqui do Rio/// motivinhos pra uma LEVE invejinha branca minha!)
Eu tava chegando de casa, depois de ter visto a novela da tarde

Ela tava vestida com um lenço amarrado no pescoço, daquela maneira que só pessoas muito maduras sabem amarrar- e usar-, além de sapatos.
Eu tava de casaco moletom da GAP e tênis de caminhar (fiquei com medinho de chover e melecar meu pé com all star)

Ela entrou no elevador dando boa noite pra acessorista
Eu entrei fazendo uma bola de chiclete escutando música alta com o fone no ouvido (dei boa noite depois pq eu não sou mal educada)

... nessas horas acho que só Jenna Rink me compreenderia!

2011-06-28T12:32:00.001-07:00

"Tiro algumas notas amassadas do bolso e, com uma servilidade comovente, aliso elas sobre a mesinha de centro. Com um ar de reverência e respeito total ao status de Mike como O Cara, alcanço as notas pra ele. Pela primeira vez, percebo que tem uma flecha enorme desenhada com um pincel atômico no gesso da Porca Gorda, no lado interno da coxa, apontando pro meio das pernas dela. As letras ao longo da flecha, em maiúsculas bem grossas, formavam as palavras INSERIR UM CARALHO AQUI. Minhas tripas se embrulham de novo, e o desejo urgente de agarrar a heroína com toda a força da mão do Mike e cair fora daqui é quase esmagador." (Welsh, Irvine- Trainspotting)

2011-05-30T21:47:00.000-07:00

Hoje assisti Anos Rebeldes no Caval Viva, o que trouxe muitas emoções à tona (por mais que horas antes minha mãe queimou, me fazendo queimar também, a largada e assistimos o primeiro disco inteiro do DVD da compliação da série). Significou MUITO!!

Mas hoje eu fiquei acordada até quase duas da manhã esperando pelo resultado da paternidade do filho da Maria de Fátima em Vale Tudo em vão. Então hoje apenas irei dormir, mas prometendo escrever (pra mim mesma) sobre o que essa série significa pra mim.

Um bêj e um quêj!

2011-05-29T18:25:00.000-07:00

Quando eu era criança eu ganhei um patins e andava com ele dentro de casa como se não houvesse amanhã, até que um dia meus pais me levaram pra patinar no arpoador (se não me falha a memória) e lá existiam crianças da minha idade que patinavam bem melhor que eu (talvez por elas patinarem fora de casa), elas tinham mais desenvoltura em cima dasquelas quatro rodinhas enfileirada uma atrás da outra e isso (e o chão chapiscado) foram motivos suficientes pra me fazer gelar e não querer patinar naquele lugar! Quando uma guria veio falar comigo que ela já tinha quebrado o pulso por causa do patins e se ralado toda (me mostrando os machucados no joelho) eu desisti dos patins.

Na mesma época ganhei uma bicicleta da jasmine do alladin. Ela era linda, linda e importada, e eu andava nela de rodinhas como se não houvesse amanhã! Sim, meu pai nunca chegou a me ensinar a andar sem as rodinhas pois ele nunca "tinha tempo" (mas esse assunto é extenso demais e merece outro post "auto análise") Um dia eu estava numa festa no quartel do meu pai e eu ralei meu pé no pedal e nunca mais toquei na bicicleta (por isso e pq o pneu esvaziou).

Um dia eu assustei a minha mãe falando que nunca falaria pra ninguém que eu gostava da pessoa pois, uma vez que falamos pra alguém que gostamos dela, essa pessoa "monta em cima' da gente e não nos respeita mais. Ela achou muito errado e disse que a vida não é assim.

Isso tudo ocorreu há mais de uma década e eu hoje em dia posso dizer quenada mudou muito não!

Ainda me sinto com oito, nove anos quando estou num lugar com pessoas (até mesmo mais novas que eu) com mais traquejo, que hoje em dia eu encaro como auto confiança, e travo. E sim eu ainda tenho medo de me machucar, cada vez menos fisicamente.... e claro, aprendi da pior maneira possível que o que eu tinha apenas como teoria quando era mais nova pode sim ser comprovado empiricamente!

Crescer tá cada dia mais chato viu....

Carta pra um amor em crise

2011-05-13T18:58:00.001-07:00

Ó, não tá dando mais! Nossa relação caiu num lugar comum, não faz mais AQUEEELE EFEITO na minha pessoa, pra falar a verdade, só me dá sono...

Eu sempre vou me lembrar dos bons momentos, aonde eu praticamente não vivia sem você, agora eu até tento, até quero, mas sinto que não tá fluindo mais... sinto que é a hora pra eu procurar novas experiências, tentar sabe, não custa nada, e talvez não será tão ruim assim, e você sabe que um dia eu volto, pode ser pra uma noite de desespero apenas, aonde só você me entenderá, ou estará lá pra me acudir!

Mas eu preciso ir! Não vamos dizer adeus, mas sim um até breve, nunca sabemos o dia de amanhã e nossa história nunca se apagará da minha memória, do que eu sou.

Pois bem, é hora de procurar algo novo, talvez tenha sido o costume que tenha nos levado a esse fatídico episódio.

Polaramine, me perdoa!

Um beijo com todo amor do mundo,

Lívia C.

2011-05-02T07:54:00.000-07:00

eu: hahahahhhahahahahaah

amiga vc conhece essa banda sabonetes

Georgia: que?

eu: banda sabonetes

Georgia: nops

é boa?

eu: nunca ouvi

acabei de ver q tem dois gatinhos

rsrsrsrsrsrsrsr

Georgia: ahahahahahahaah

boa shoo

UM BREVE TRATADO SOBRE O TÉDIO

2011-04-27T18:02:00.000-07:00

"O tédio me define, o tédio é meu amigo."

(Lívia C.)

PROGRESSÃO FRUSTRADA

2011-04-27T17:39:00.001-07:00

Quando eu estava no colégio, ao reclamar das matérias chatas, tipo físico-química ou logarítimos, eu enchia a boca pra falar (principalmente quando este já tava com seus dias contados) que "não via a hora de entrar pra faculdade e estudar só o que realmente queria/ curtia". Aí vinha minha mãe, que apesar de louca, é sábia nessas horas e falava que a faculdade ia estar repleta de matérias chatas, professores chatos, coisas do tipo. Eu obviamente não a escutei e obviamente me fudi!

Agora eu estou na faculdade, cheia de matérias chatas, como as civilizações astecas e maias (que eu já sabia que teria que estudar, e já sabia que eu não gostava, mas achava que a tortura ia ser rápida, ou o frisson da vida de estudante de faculdade ia me manter numa espécie de transe, e, assim não ligaria mto), e, nessa reta final tô planejando já o que farei depois de pegar o canudo e criando expectativas em pós-graduações, com a idéia de que finalmente estudarei o que eu curto!!

... é, acho que serei uma pessoa bem triste nos próximos capítulos!

TENTANDO VOLTAR

2011-04-11T23:17:00.000-07:00

A verdade é que escrever nisso aqui era muito mais fácil quando o twitter não bombava em seus 140 caracteres, quando o facebook era mais uma rede social (dessa vez com joguinhos) pra você perder seu tempo, e eu tinha criatividade o suficiente pra fazer piada (ou não) pra escrever aqui!

A verdade é que eu comecei a trabalhar (tô desempregada agora mas tudo bem, faz parte...), a dar um rumo na minha vida de graduanda (ainda não consegui me formar AINDA mas tudo bem, um dia a gente chega lá), tive outros relacionamentos pra ter material de análise (tô ~~encalhada~~ solteira agora, mas tá tudo azul).

A verdade é que tempo eu até tenho (meu irmão parece que transplantou sua personalidade pro único pc da casa em uso, mas tudo bem, quando eu queria eu escrevia até em tábua de madeira e depois eu passava pra cá) mas eu ando é sem saco! Procrastinar virou verbo definidor! Procrastinar me define, uma palavra pra me definir Bial? PROCRASTINAR!

A verdade é que eu não sei aonde eu arrumo tanta preguiça e desânimo assim! Devo ter uns 10 rascunhos de posts perdidos por pastas do computador e por aqui no blog, vou dormir e tenho várias idéias pra por no papel, ou melhor no ecrán, mas não rola, ou eu acordo me esquecendo de tudo, ou tenho preguiça de escrever e desenvolver!

A verdade é que eu não ando me achando muito engraçada, muito escritora, muito qualquer coisa pra postar aqui, tanto que se eu não der uma conclusão pra ele em 10 minutos ele também vai ser arquivado, pq tá bem melhor olhar fotos do matheus verdelho com a @anandaporto e nos perguntarmos COMO ele se casou com a dani "panicat/ o adriano já carcou" bolina!

A verdade é que eu sinto falta de escrever, mesmo que seja merda e coisa sem sentido, dislexicamente esquizóide e verborrágica e vocês (aparentemente) sentem falta do que eu escrevo! Então tá combinado! Vou terminar esse post por aqui, pq melhor ele não fica e a gente se vê (mais de) vez (do que) em quando por essas bandas!

Sejam bem vindos de volta!

XOXO(ta) (pra rimar galère)

Lívia C.

ps: post dedicado à Betânia Eing e Dona Bruzira!

as pequena coisas da vida!

2010-05-26T21:55:00.000-07:00

Sério, o que seria da vida sem as pequenas coisas?! Os melhores perfumes estão nos menores frascos, as melhores coisas nas mais pequenas, tipo os "orgamos de cotonete"! Tá não sou uma expert em orgasmos femininos, mas esse não é o momento!

As pequenas coisas da vida são mais prazerozas quando você as dividiu com alguém especial, nem que seja um banho tomado por causa de um ônibus passando em cima de uma poça nojenta num final de noite derrota total!

Quando não dividimos o momento com uma alma viva sequer , como escutar pela primeira vez aquela música daquela banda você vai logo logo encher o saco de geral falando da banda, ou daquele filme que você viu sozinha no cinema ou em dvd mesmo!

Anyway, esse papo de "pequenas coisas" foi só pra eu dividir isso com vocês:

... e que tenhamos uma melhor vida depois desse pequeno momento!

...enquanto isso na diplomacia nacional!

2010-05-04T21:56:00.000-07:00

Essa semana aqui no país o Ministro da Saúde Temporão falou pra fazermos sexo, que sexo faz bem, derrubou-se a patente do Viagra, pra levantar a moral da galère por um preço mais em conta por aqui e talz, mas Presidente, você foi mostrar nossa nova realidade, nossa nova libido logo pro Presidente Lugo?!

Pelo menos você se protegeu né Lula? Pois você sabe que com ele é bom não dar mole!

... e lula, lugo... é uma aliteração muito escrota!

O ABNT dos relacionamentos

2010-05-01T15:11:00.000-07:00

... acho que morrerei sem entender!

#PORRASASHA!

2010-04-13T20:48:00.000-07:00

Hoje tive uma das aulas mais cabeçudas ever durante minha estadia (prolongada) na minha faculdade! De deixar a cuca quente! O pior é que eu comecei a boiar durante a aula e a pensar na Sasha Grey! Mais especificamente nos vídeos dela ensinando a fazer enemas e falando sobre os tipos de porra. Não sei o motivo, mas comecei!

Aí comecei a pensar na "especialidade" dela, o tal do "ATM" que é simplesmente o ato de chupar o pau que tava segundos antes dentro da tua bunda, ou PIOR na de outra pessoa! Porra é quase comer cocô! Pois não há enema que dê jeito, nem à base de água sanitária, nem se fosse feito com uma mangueira de bombeiro! Só de pensar na nojeira que é isso minhas amigdalas incham e doem!

Não consigo ver o que tem de excitante nesse ato! Na minha opinião descer a mão na sua esposa é mais sadio do que pedir pra ela fazer isso, se o que você curte é submissão feminina! Agora, se você é a que faz/tem tara nisso acho que nem vermífugo pra hipopótamo vai te ajudar, nem Freud!

Só penso em uma coisa: é melhor eu começar a parar de voar nessas aulas pois senão... ó... #quedize.... rsrsrs! Minhas notas vão vir mais sujas que a garganta da Sasha depois de uma "exaustiva" gravação!

Sorry Folks

2010-01-26T19:25:00.000-08:00

Ando muito negligente com esse lugar querido por mim, querido por vocês, mas o fato é que além de eu estar trabalhando em plenas férias, eu tô morrendo com esse calor maldito. Não nasci pra esse tipo de clima, cheio de lascividade barata, digno de uma calcinha de renda de muito mau gosto, aquelas que vendem na Uruguaiana por 3 reais, que já vem com HPV!

Anyway, não consigo botar a caixolinha pra destilar meu veneno, digo, escrever com emoção sobre os acontecimentos do meu, do seu, do nosso cotidiano! 2009 acabou, assim como o meu salário desse mês, e olha que quase não comprei nada! Nossa $$ é igual a vendaval mesmo, putaquepariuuuuuu!

Pronto, parei de bancar a reclamona! 2010 começou bem, ainda não consegui ver os filmes que eu queria no cinema, mas pelo menos tô vendo (até que enfim) DEXTER! Confirmei o meu medo, meu antigo HD que está no outro pc da casa, evaporou, moral da história 5 anos de fotografias e quase 80 GB de músicas pro beleléu! Aceito DVDS de doação, com músicas que eu já enviei pra geral que acompanha essa budega, meu niver tá aí, ficaria muito feliz!

Tá essa merda de post tá muito amargo e pessimista. É o verão galère, faz isso comigo! Por isso vou deixar vocês com A IMAGEM do verão, pura saúde, beleza e elegância!

Mil vezes ver o Donatello de top less!

Até a próxima "pessoarrr", num clima mais ameno, assim espero!

Ain't it a bitch?!

2009-12-01T05:23:00.000-08:00

Minha amiga veio desabafar comigo hoje falando que faz duas semanas que ela não faz sexo com o namorado, por causa da faculdade, trabalho, provas. Obviamente a mandei tomar no cú, silenciosamente, mas mandei. Primeiro porque é uma falta de respeito ela vir falar isso comigo, logo comigo, eu, solteira. E o segundo é por que eu me lembrei da minha última relação estável onde os tempos de vacas magras eram mais longos, tão longos quanto a crise em honduras, ou a ditadura de Fidel! Era uma relação tão casta, mas tão casta que depois de um tempo o único pinto que tinha na relação era o do meu sobrenome!

Pra falar a verdade eu acho mega irritante pessoas que levantam a bandeira do "eu tenho um namorado perfeito, um namoro perfeito"! Tománocú! Antes que você, leitores, estejam achando que eu sou invejosa, muito pelo contrário, acho nada mais que justo e sincero consigo mesmo, em primeiro lugar e com os outros ao seu redor mostrar que nem tudo são flores campestres. Afinal de contas, aonde tem flores, tem esterco! Vai me poupar de achar que eu tenho problemas e vai lhe poupar meses de terapia, no final do namoro pra poder ver as coisas com as verdadeiras true colours e ver que você era tão merda quanto aquele casal de merda que você conhecia! Afinal de contas não existe nada mais cafona que comercial de margarina.

Mas não perco as esperanças! Na verdade eu outro dia fiz um teste desses de revista que era algo do tipo "Você é pessimista ou otimista?!", numa vibe de muito tédio na sala de espera do veterinário do meu cachorro. Deu otimista. Também pudera, se eu não fosse otimista eu não teria comprado umas 4 calcinhas da Victoria's Secret! Porque tá foda! Ou melhor, nenhum pouco foda!

Eu queria me lembrar quando que eu fiz um convênio com o Instituto Phillipe Pinel! Afinal de contas eu só atraio maluco! Eu suspeito queseja macumba que fizeram com a minha calcinha, pra não dizer que o que eu tenho é o dedo podre mesmo, como nossas mães e avós volta e meia falam, pois se isso for verdade o meu, com certeza, é o do meio! Mas minha mestra Bridget Jones me ensinou que isso é apenas uma fase, pode ser uma fase bem duradoura, mas ainda assim uma fase! Acalenta o meu coração um pouquito!

Bom, eu voltei, depois de um looongo período de recesso imposto por uma obra feita na minha casa administrada pelo nenhum pouco administrador meu pai (mas isso dá pano pra outro post!) e uma empresa que adora negligenciar os pedidos dos clientes! Não vou dar nome-aos-bois mas ela, pelo nome, te saúda! Mas é apenas pelo nome mesmo! Mas agora isso acabou e estou de volta com o meu mau humor à tira-colo! Sinto-me feliz! Boa sorte pra vocês me aturarem de volta, pois parafraseando o Mestre Zagallo "Vocês vão ter que me engolir". Ih não tem treze letras!

15 Motivos pra se odiar Copacabana: A Madureira da Zona Sul

2009-10-02T08:39:00.000-07:00

Copacabana é xexelenta! Falo logo! Eis aqui 15 motivos pra eu achar isso:

1. O trânsito é infernal a qualquer hora do dia;
2. Grande demais, o que faz o trânsito infernal ser longo, muito longo;
3. Muito ônibus nessa merda de bairro, moral da história: aumenta o trânsito e o meu ódio;
4. É uma das únicas rotas de fuga que os ônibus fazem pra sair de Ipanema e Leblon;
5. Têm 3 estações de metrô, o que mostra como ela é gigantesca!
6. Como ainda não está pronta a estação de metrô da General Osório, por mais que quisermos fugir do trânsito pra sair de Ipanema, TEMOS que aturar o trânsito de Copacabana, pois o ônibus do metrô tem como ponto final a estação da Siqueira Campos, que não é a mais próxima do bairro!

Tá... falei demais sobre o trânsito daquela ~~merda~~, digo bairro agora vamos à fauna do local!

7. Não curto aquela "diversidade cultural" do local: Velho, puta, cafetão, gringo, crianças tudo num mesmo lugar.
8. Falando em gringo, não gostaria de morar num local aonde os visitantes têm escrito na testa "estou à procura de turismo sexual;
9. Falando nisso Copacabana é a capital do sexo (pago) do Rio de Janeiro, quiçá do Brasil!
10. Não sei do que adianta a praia do local, a não ser que você curta coprofilia;
11. A organização estrutural do lugar é uma delícia: os prédios são mais colados um no outro que página de Playboy de pré-adolescente.
12. O que nos leva a concluir que ter um apartamento com janelas laterais é o mesmo que se ter um olho em terra de cego!
13. Quem mora lá se gaba por morar na Zona Sul, mas elas se esquecem que lá é tão cheio e caótico quanto Madureira, e com uma quantidade de gente feia parecida! Só que o diferencial é que em Madureia o povão não precisa passar fome pra pagar o aluguel ou morar num cubículo numa cabeça de porco aonde seu vizinho de porta é um transexual viciado em cocaína e que faz programa no calçadão no horário que a sua filha está voltando do supletivo (O Documentário "Edifício Master" é uma síntese do que é aquele lugar!);
14. Conforto é algo supérfluo no local! Não é bizarro morar no mesmo bairro que um amigo, mas mesmo assim você precisa pegar um ônibus pra visitá-lo? Midis;
15. O último, mas não menos importante: "Réveillon".

Criaturinhas da floresta que tanto amamos! (pt. I)

2009-09-21T20:05:00.000-07:00

"Bicho Preguiça"

Um final de semana...

2009-09-13T23:14:00.000-07:00

Nada é mais torturante que ficar doente num final de semana! Ficar doente num final de semana namorando tudo bem, mal ou bem você ficará de molho mas fará o otário lhe fazer companhia! Agora ficar solteira... só vos digo uma coisa: U-Ó!

Passei por essa provação esse final de semana. Quinta começaram os sintomas, garganta fechando! Nada mais prazeroso que você ter o até o ato de beber água ser transformado numa tortura que só poderia ser desenvolvida na mente do Calígula. Sexta eu já estava espirrando, tossindo, morrendo e com uma voz que daria inveja à Vera Fischer pós noite bombativa num karaokê. Não, não estava com a gripe H1N1. A única coisa H1N1 que que tenho em minha vida hoje em dia é o meu mau humor: altamente contagiante.

Sábado eu me sentia uma almofada de catarro gigante e tive como hobby irritar minha família me comunicando por mímicas. O dia estava lindo, dormi ele todo. Aí veio o domingo, almoço com o papai, mais mau humor, agora incrementado pelas perguntas sobre a faculdade, que é algo que não me deixa feliz, e pela vida sentimental, que nem comento. Fui convidada por amigos pra passear no Jardim Botânico. Disse que veria assim que eu terminasse o almoço, cheguei à conclusão de que não iria nem por um cacete cravejado de brilhantes desde o primeiro segundo que eu coloquei minhas sapatilhas de zebrinha na rua! Um calor horrendo, que me deixou mais mau humorada ainda.

Mas sabe o que me deixou mais puta nesse final de semana de molho? Foi o fato de eu não estar com saco pra sair, e só por causa disso meu cabelo estava lindo, parecendo cabelo de comercial de shampoo; minha pele maravilhosa, até a espinha que eu estava em cima do lábio superior estava ótima, estava parecendo uma pinta sexy no estilo Cindy Crawford e minhas olheiras desapercebíveis.

Aí que vem a merda da vida! Estou aqui, às quatro da madrugada, escrevendo no blog, sem sono algum. Terei que estar de pé, linda, loira, japonesa e sorridente, às sete da manhã, pra assistir uma aula chata e claro, vou estar um caco. Sem contar com as pessoas burras e feias que habitam a minha turma. Pronto fiquei mais mau humorada ainda! Merda!

Amanhã começa a nova temporada de Gossip Girl nos EUA. Me deixará com um humor melhor? Não, pois terei que esperar até quarta, na melhor das hipóteses pra ver o episódio legendado! Não, não tô com saco de baixar em inglês pra depois baixar de novo legendado!

Se você leu isso tudo e não ficou contagiado pelo meu mau humor, considere-se um auto-imune. E não, não vou ficar feliz de você me falar isso, tô pouco me fodendo, "Little Miss Sunshine"!

Etiqueta Íntima!

2009-09-06T19:47:00.000-07:00

Hoje é o "Dia Mundial do Sexo". Pra mim, grandes bostas, não tô fazendo mesmo! Bancando a mau humorada, não passa de mais uma "data comemorativa" inútil com um cunho nada mais que comercial. Afinal de contas, o povo adora gastar dinheiro com motivo. Imagine só como não deve ter dado dinheiro pros motéis, marcas de camisinha, lojas de sex shop, trottoir e, quem sabe, disque-sexo!

Mas como eu sou uma pessoa muito boazinha e que sabe que os conselhos a seguir vão beneficiar a si própria também... pegue lápis ou caneta e um pedaço de papel e aprendam com a titia Lívia, e por favor, sem me imaginar como uma professorinha sacana, isso é tãaao 14 anos!

Nunca, mas nunca use uma cueca vermelha! Se você não vai participar de nenhum ritual pagão aonde você será o sacrifício viril, não as use. Também seria muito legal se você passasse a usar cuecas "boxers", essas cuequinhas convencionais lembram que ou foi a sua mãe que comprou pra você ou você as ganhou de natal da sua avó, da sua madrinha...

Seja higiênico, troque de cueca, de novo; nunca, mas nunca use a mesma cueca dois dias seguidos, não quando alguém, sua namorada, estiver sabendo. Muito menos a vire do avesso.

Queime as cuecas estampadas também, não importa o motivo! Principalmente se for de time. Não não acho excitante me deparar com o escudo do Fluminense todo deformado não (isso se a coisa estiver prometendo), muito menos o do Flamengo. Eu, como várias meninas amamos estampa de oncinha, zebrinha, mas nem por isso as queremos ver nas suas cuequinhas, sério senão quando você for fazer o exame de próstata pela primeira vez o médico terá uma surpresa!

Não saia depois do sexo correndo pro banheiro pra mijar, muito menos coçando a bunda! Nós meninas também sentimos vontade de fazer xixi e nem por isso saimos por aí que nem um bando de bexiga solta! Acho que o mínimo que você possa fazer no instante pós-foda é esperar pra ver o que queremos, nem que seja, simplesmente, você aturar nosso silêncio autista pós-coito, o qual não significa que foi uma merda. O que nos remete, claro àquelas perguntinhas, mesmo que sejam nas entrelinhas sobre a sua performance, muito menos se a gente chegou lá. Porque, afinal de contas existe o ditado, "falou o que queria, escutou o que não queria"!

Nunca transe de meia!

E a última, mas não a menos importante: Não, não tente bancar o ator pornô, não tente imitar o que vocês viram no filme, e PRINCIPALMENTE, não achem que nós iremos fazer o mesmo que vocês, nós não somos uma Silvia Saint ambulante. Se sexo fosse algo ensaiado, programado, sempre do mesmo jeito, eu não teria saído do ballet, alegando tédio.

Bem, o dia do sexo, acabou, se você o comemorou em grande estilo, parabéns, se não... quando for fazer aquela celebração atrasada, lembre-se do que você leu aqui. Pois, parafraseando Michael Jacko (que finalmente abotoou o paletó de madeira por completo, e antes de mim) esses conselhos só trarão a felicidade "For You And For Me And The Entire Human Race".

Voticontáaaa

2009-08-26T21:31:00.000-07:00

Tava vendo tv hoje e reparei que já tá rolando chamadas pra nova novela do "Maneco" né, a "Viver a vida". Na verdade o título verdadeiro da novela é "Viver a vida no Leblon é uma delícia, já na Fazenda Botafogo..."

Cara você não vive na Fazenda Botafogo, a Fazenda Botafogo vive você, tipo a reversal russa. Você não pode sair a hora que quer, você não pode chegar a hora que quer, você não pode fazer o que quer, ela é tipo uma mãe chata e controladora.

Amo ver que a única coisa que pelo visto vai prestar na novela vai ser mais uma personagem amargurada da Lília Cabral! Amo essas personagens dela! Zé Mayer fazendo a novela de micareta mais uma vez, com mais um personagem canastrão! Como eu gostei dele como um rockeiro piroquinha das idéias em "A Favorita". Até a "Helena" entrou na onda das cotas né, cadê Regininha???

Vendo isso tudo eu me lembrei da novela passada do Manecão, a "Páginas da Vida". Regininha como Helena, Zé Mayer canastrão, Lília Cabral dando um SHOW com seus diálogos politicamente incorretos, quando ainda podia se ter isso né, por que depois da parada do Danilo Gentili, não acredito mais não, mas isso é coisa pra outro post! E claro clarinha!!

Clarinha era a menininha com Síndrome de Down da novela, roubou a cena. Talvez por ser deficiente, talvez por ter atuado melhor que muita gente da Malhação, quiçá que atuou na mesma novela que ela. E olha que nem desenvolveram muito os diálogos da menina, o que eu achei um absurdo! Ela poderia fazer mais do que "-Moça Bonita" e "-Clarinha quer sorvete". Dão diálogos mais densos pro Dado Dolabella.

Quando perguntaram pra atriz no workshop em quem ela se inspirou pra fazer a sua personagem a pequena atriz falou que foi num personagem clássico do cinema americano, dos anos 80, o "Slot".

Bem, é melhor eu terminar por aqui antes que eu receba intimações da APAE, da Associação de Moradores do Leblon, do comando que opera na Fazenda Botafogo, do Fã-Clube do Maneco e principalmente da Pepita Rodrigues!

Engasgamento por caroços

2009-08-22T16:51:00.000-07:00

Tava outro dia contabilizando o número de vezes que a Mulher Melancia pousou pra Playboy. Foram muitas! O legal disso é que você fica praticamente íntimo dela, tão íntimo que dá até pra puxar uma conversa na fila do banco do tipo:

"- Putz Melancia acho melhor você caprichar na drenagem linfática ali, no glúteo direito, pois nem o brush do photoshop adiantou muito!"

"- Nossa alguém andou caprichando no sexo selvagem hein... a noitada de véspera do ensaio devia estar boa!"

ou então....

"- Nossa Melancia, se eu fosse você eu ia no ginecologista o MAIS RÁPIDO possível, não queria te alarmar não, mas naquela foto da página 22 a... tava meio "esquisita", você não andou se protegendo não né, sua danadinha!!"

Agora falando sério, da onde surgiu a dita cuja?! E a idéia de estampá-la nas capas da revista como veio ao mundo. Eu quero processar os envolvidos por atentado ao pudor. Meus olhos se sentiram abusados! Eu não sabia que pedreiro lia Playboy, pois só isso explica o fato daquela porra conseguir tanto ensaio pra revista. Bem, eu tenho duas teorias:

A primeira é de que o primeiro ensaio era um prêmio da "vigilante do peso" do mês e ela venceu, pois perdeu 123 Kg dos seus 239 Kg originais.

A segunda é de que na verdade foi um erro de edição, era pro ensaio ter saído da revista "National Geographic" que mostrava o cotidiano dos "peixes-boi" da Amazônia.

Bem, como visto, as teorias explicam o porque do primeiro ensaio, mas não o dos 12736474 que se antecederam. Esses eu acredito que foi o mau gosto do povo brasileiro, pois afinal de contas o currículo de bundas, quero dizer "musas" que esse Brasil varonil já elegeu é extenso (parafraseando nossa querida e amada Regininha Duarte), "não é mesmo, minha gente"?!

ps: Não podia ser outro time... rs!

Zic- Ziras pós modernas

2009-08-21T10:16:00.000-07:00

Sabe o que eu acho interessante hoje em dia? É que tem um bando de doença, distúrbio, nomenclatura (o que for) no mercado, para todo tipo de problema que você possa imaginar. O que era antes omitido pelos pais, como difculdade de aprendizagem (vulgo burrice), falta de educação, bagunça, esquisitisse agora é motivo para os pais encherem a boca pra falar o que os filhos são assim mesmo! Mas que eles são assim por um motivo: As "Zic- Ziras" pós modernas! Os pais não tentam mais tapar o sol com a peneira eles assumem, do tipo:

"- Meu filho outro dia tacou fogo no colégio, mas ele não é um delinqüente não, ele é apenas hiperativo."
ou
"- Nossa meu filho até hoje não conseguiu se alfabetizar (ele tem 30 anos) você acredita?! Tá na primeira série faz uns 22. Mas é por que ele sofre de Distúrbio de Déficit de Atenção."
ou
"- Olha o cartão de dias das mães que o meu filho fez pra mim. *Cartão: 'Felis dia ba namães'.'* Não é lindo? Ah ele escreveu assim por que ele é disléxico!

Acho que deve ser chique pra um pai falar que o filho sofre de dislexia, palavra complicada, né(?!), "bonita". No mínimo eles devem achar que é doença de rico, de gente importante, afinal de contas o Tom Cruise e a Cher sofrem disso, pra não dizer o Da Vinci!

A parada tá tão sinistra que até aquela mania de balançar, mexer, tremer as pernas virou síndrome! A "Síndrome das Pernas Inquietas" ou, pra ficar mais bonito, mais chique "Síndrome de Ekbom", eu nem quero saber qual será a próxima "descoberta". Juro que não!

E sabe o que mais engraçado? É que eu sofro de Dislexia, DDA, ATM, Ambliopia, gastrite nervosa e mais uma meia dúzia de coisas só na minha coluna, ou seja: posso me considerar uma porta, a coisa mais "mal feita" não é mesmo?! Mas pior do que eu são vocês, que estão aí, lendo essa merda! Rs!

*ps: A Lívia não é hipocondríaca não!

Are Baba!

2009-08-20T18:14:00.000-07:00

Isso é o que eu chamo de um verdadeiro FURO de notícia!!

Acho que a comunidade masculina quis tomar arsênico, a mulherada champagne, mas o fato, mais que óbvio na minha opinião, é que a musa dos olhos de ameixa tem celulite sim... e MUITAS!

Ridículo é achar que a bunda dela era tão lisa quanto o porcelanato que compraram pro piso aqui de casa. Se fosse assim é que eu acharia esquisito, acharia silicone! Ainda não criaram uma pílula de photoshop, pra tomarmos e ficarmos iguais às fotos das revistas. Se existissem eu teria medinho de tomar, já pensou se o "efeito colateral" fosse ficar sem umbigo?!

Isso não quer dizer que eu abrace as minhas celulites e troque confidências com elas! Esse mês mesmo eu estourei meu cartão comprando um creme "anti-as mesmas". Mas achar que eu me livrarei delas é a mesma coisa que achar que ombreiras podem ser legais!

*Quando descobrirem que ela "bebe, arrota e peida"... será o que? Um armageddon né?!

"O tempo passa, o tempo voa..."

2009-08-19T21:04:00.000-07:00

*Créditos:

Idéia: Minha (óbvio!)

Execução: Fernando A.

Roupa suja se lava...

2009-08-18T21:50:00.001-07:00

A coisa anda meio suja no mundo televisivo. Duas emissoras resolveram botar as garrinhas de fora e cair num arranca-rabo declarado em rede nacional, com direito a ataques e alfinetadas no horário nobre! Estou falando das declarações feitas pela Rede Globo contra a Rede Record e vice-versa.

Eu não sei quem começou puxando o cabelo, o no caso o tapete, de quem, nem me interessa, o que eu quero é falar do barraco. A emissora do póstumo titio Marinho resolveu declarar que a emissora do "Homem de Deus" (como só falta ele se defender) Bispo Edir Macedo se utiliza da arrecadação do dízimo dos fiéis da sua Igreja pra financiar a emissora. A Record diz que isso não passam de calúnias e alega que a declaração só foi feita pois a "nem mais tão" poderosa emissora está perdendo terreno para as outras, e nesse caso nem é só no horário do Chapolim e do Chaves no SBT não hein! Inclusive, obviamente, para a sua própria.

Mas o que cutucou mesmo o dedo inflamado do conglomerado Globo foi a exibição, em rede nacional, do documentário inglês, proibido no país desde sempre, "Muito além do Cidadão Kane", este que expõe, sem dó nem piedade, todas as estratégias "escusas" da emissora, desde sempre e o porque da sua hegemonia. Este documentário, que só era exibido em sessões mais que undergrounds, para não dizer ilegais, no país e que hoje em dia pode ser visto na "Santa Mãe" Youtube.

Chega a ser hilário o embate entre as duas emissoras, pois, convenhamos, é o "sujo" falando do "mal lavado". Todos sabemos dessa relação da Rede Record com a Igreja Universal, afinal de contas são do MESMO dono. E todos sabemos também que a Globo sempre manteve uma relação "por debaixo dos panos" com a turma que realmente manda no país. Alguém se lembra do enterro do "ACM Filho" televisionado pela mesma como se ele fosse um herói nacional?

Nenhuma delas precisa gritar em rede nacional os podres da outra. Já sabemos de todos eles, não são novidade pra ninguém. O que está pegando realmente é que as duas emissoras meio que quebraram o pacto de "não-agressão" selado por todas elas e estão travando uma guerra ideológica e econômica e privada em terrítório "público": a televisão. Quem, obviamente paga o pato é o povo, que precisa aturar essa babaquice toda! Pois convenhamos essa briga entre as duas emissoras é tão irônica quanto a discussão entre Collor, Renan Calheiros e Pedro Simon no Senado, ou uma possível discussão entre "Jack, o Estripador" e "Charles Manson" no inferno.

Já que estamos falando em dinheiro alheio aplicado sem permissão, estamos vivendo aquele momento do ano aonde todo mundo fica mais solidário, pelo menos os atores da novela! É a época "Criança Esperança" na Globo! Não, não se assustem, até aonde eu sei o dinheiro, da arrecadação (que a cada dia está mais alta) não vai parar na cútis de massinha da Lily Marinho. O titio Corleone, digo Marinho não é tão burro assim. O dinheiro arrecadado deve ir realmente para projetos lá nos "caixa-prego" do país, que você nunca colocará os pés, pra comprar meia dúzia de atabaques e uns oito berimbaus pra botar as criancinhas pra ficar tocando o dia todo. Toda a benevolência do bom velhinho, é revertida a ele por meio de desconto na declaração do Fisco. Ou seja, a verdadeira doação é para ele, para o bolsinho da família Marinho, pois é um otário quem vai doar (este que já paga seus impostos, que não são baratinhos) e é ele quem vai ter a "boa ação" descontada no final do ano no 'leão".

Eu tô adorando isso tudo, mas sou suspeita, pois eu AMO um barraco, mas adoraria ver o circo pegando mais fogo que o set do "Programa da Xuxa" quando o o Macedão, resolver alfinetar a Globo usando o "Criança Esperança", aí eu vou rir, vou gargalhar, pois a confusão poderá botar a Unesco na fogueira também!

Falando em falcatruagens mil, alguém já sabe quando a "Cidade da Música" vai finalmente ficar pronta?!

O "Amigo Punheta"

2009-08-15T01:16:00.000-07:00

"Tirem as crianças da sala! Não é aconselhável aos cardíacos! Fuja enquanto dá tempo! Pois está chegando o temível "Amigo Punheta"!

Antes que você esteja se perguntando WTF é um "amigo punheta" vou explicar, vai que no meio da explicação você está reconhecendo aquele mala que não larga do teu pé e que você tem vontade de escalpelar no meio de uma tarde de domingo! O "amigo punheta" é aquele ser que, por não ter um relacionamento próprio, se acha no direito de fazer parte do seu! Ele, é do sexo masculino e entra no babado por ser o "melhor amigo" do seu namorado. Não consegue um relacionamento sadio pois além de botar defeito em todas as mulheres que conhece é visivelmente "emocionamente retardardo". Ele quer um namoro, mas como conseguir uma namorada pra ele é diretamente proporcional ao fato de que o #forasarney do twitter não vai dar em merda nenhuma, ele entra no seu, sem nem pedir licença!

E falando no diabo, extirpar o tal "amigo punheta" do SEU namoro também será uma tarefa tão impossível quanto expulsar o Sarney da cadeira dele no senado! É mais provável que você renuncie ou seja renunciada! Vai por mim, ele chega de mansinho, você até nem liga no início, o trata como se fosse o "filho" do casal, pois ele parece ser isso mesmo, pela idade mental do ser. Quando você se ver num bar no final de semana com seu namorado e o "amigo", ou no cinema num dia de semana com seu namorado e o "amigo", na balada sábado à noite com seu namorado e o "amigo", no supermercado pra comprar o almoço de quarta de tarde com filminho, ou na viagem de final de semana se desespere!!! Sim, eu vou esperar você acabar de gritar e porrar a tela do seu computador, com a foto do dito cujo no meio do casal!

Já se acalmou? Ótimo! Hora das alternativas a se seguir:

1- Conversar com o seu namorado, de leve, é claro sobre o fato, que você andou "percebendo" (o fato de que o amigo dele não sai do pé de vocês e vocês não sabem o que é uma boa foda desde o dia em que ele, o amigo, estava com amigdalite de molho em casa!)
*Se você não sabe como o namorado se porta perante a esse delicado assunto e você gosta do rapaz o bastante, é a mais aconselhável!

2- Falar na lata, mas com uma pontinha de piada sobre como o amigo, dele, não larga mais do pé de vocês e como vocês precisam arrumar uma namorada pra ele urgentemente, nem que seja paga!
*Nesse caso você precisa ter a certeza absoluta que o seu namorado pensa da mesma maneira que você, s óapenas tem vergonha de admitir, por pena do amigo! Maaas como nós sabemos que "quem tem pena é galinha", e como não somos uma, já que estamos cuidando da saúde do nosso namoro, fazemos o serviço sujo de comentar o fato antes!

3- Resolver falar com o mala sem alça, comentar, explicando direitinho, que quer mais tempo com o namorado sozinhos!
*Essa atitude eu acho um pouco Kamikase, já que o punheta pode usar isso como trunfo contra você, lhe chamando de controladora e ciumenta.

4- Surtar com o namorado dizendo "É ele ou eu".
*Essa você pode não gostar do que vai ouvir, mas no caso disso é só você dar uma banana pros dois e procurar coisa melhor, porque afinal de contas... você ficaria mais um segundo num namoro assim?

5- Fugir!!! Não deixe telefone nem carta de despedida! Fuja pra bem longe dos dois!
* Essa é aconselhável no caso das alternativas 1 a 3 falharem e você ter medo o bastante pra partir pra alternativa 4. Pelo menos assim, fugindo, você poupa de eventuais rugas prematuras e de uma decepção latente.

A maior merda não é quando o namorado não nota, e sim quando não o incomoda e ele que alimenta essa babaquice toda! Pior ainda quando, para ele, a namorada deve ser encarada sempre com um leve "pé atrás", já que mulheres são criadoras de caso e apenas querem controlar tudo e acabar com suas amizades. Se você estiver, a cada frase, se identificando com esse post, meus pêsames, você está mais-que-fudida!!! Meu conselho: ponha o pau na mesa, sem medo de ser feliz, e respire fundo pra ver a reação do energúmeno do seu namorado (porque se ele for assim mesmo como eu descrevi nesse último parágrafo é isso que ele é, me desculpe), se a reação for optar pelo amigo e ainda lhe chamar de ciumenta, dê um sorrisinho de poucos amigos, e parta pra outra! Mas dessa vez antes de qualquer coisa repare, muito bem por sinal, nos "BFFs" do novo felizardo e como ele encara uma amizade antes de elegê-lo como seu próximo cobertor de orelha!

Frescura é uma frescura mesmo

2009-08-12T00:31:00.000-07:00

Já fui chamada de fresca muitas vezes, em várias ocasiões e por tantas pessoas que, nossa, já até perdi a conta. Mas antes de você, por apenas essa sentença me chamar mentalmente de fresca também, eu gostaria de apresentar minha defesa!

Eu não gosto de acampar, não curto essa parada de dormir mal em barraca, ser devorada por mosquitos e comer miojo nas três principais refeições do dia. Isso levando em consideração que o lugar tenha uma infraestrutura que lembre banheiros, pois acampar num lugar remoto, sem banheiro, só "por aventura" pra mim é chamariz pra ser assassinado por um maníaco mascarado com uma serra elétrica ou algo do tipo. Já fui chamada de fresca por isso. Mas eu respeito quem curta.

Falando em acampamentos, eu odeio fazer trilhas, escaladas e coisas do gênero. Não entendo o propósito de andar, andar, subir, descer, andar e andar mais um pouco pra chegar já morto numa praia (praia já me cansa por natureza), ou no topo de uma montanha, apreciar o lugar, a vista e bater o pé de volta, só que dessa vez o percurso vai ser feito com você cansado; isso porque eu não mencionei os mosquitos assassinos! Também já fui chamada de fresca por causa disso. Mas eu respeito quem curta.

Por não gostar de comer certas coisas então... nossa como eu já sofri. Já ouvi que eu não era uma "pessoa decente" pois não gostava de tomate, que eu "fazia os outros passarem vergonha" pois não suportava brócolis! Sério, posso ter minhas chatisses no meu gosto gastronômico, mas ser julgada como uma pessoa melhor ou pior por causa disso já é demais, ninguém come com o padadar alheio, não é mesmo? E esse lance de comer até pedra ensopada pra mim é balela e quiçá patético. Uma vez eu li num livro que isso se chama "fobia alimentar". Até que hoje em dia eu me curei de várias, como brócolis, de vez em quando, tomate então... quase sempre na salada, mas não as curei sob essa "tortura psicológica" que me impuseram certas vezes, achando que sobr pressão eu comeria e gostaria, como se eu tivesse quatro anos e não estivesse querendo comer o almoço e estivesse gritando por batata frita. Aprendi a comer por conta própria, fui vencendo as minhas fobias uma por uma. Mas nem por isso eu vá encarar um prato cheio de dobradinha com quiabo e jiló. NÃO COMO, NÃO COMO NÃO COMO!

Eu tenho um amigo que só come batata frita do Mc Donalds e só toma Muppy (um leite de soja com fruta, tipo Ades, só que a embalagem é um saquinho). Eu não acho frescura, eu gostaria de saber o porque desse cardápio tão limitado, mas não o julgo. Ele não me dá trabalho. Ele não perde um aniversário de amigo, mesmo se for comemorado num restaurante tailandês, ele já vai "comido". Que nem eu, eu não peço, na casa de uma pessoa uma comida especial, se não for do meu gosto eu sou sincera, se tem algo que u não curto no meio da comida eu cato, não se o porque de tanto rebuliço que já fizeram comigo por causa disso. Ainda mais que se uma pessoa vai receber visitas, o provável é que ela irá fazer algo trivial, que seja bem aceito por todos os tipos de convidados, tipo o bom e velho Strogonoff (minha mãe só faz isso quando alguém vem almoçar aqui em casa). Afinal de contas, se o almoço tiver como prato principal algo, digamos, "exótico" tipo buxada de bode com abobrinhas ensopadas, o anfitrião avisará, com antecedência o prato da reunião ou pelo menos deveria.

Já fui acusada de fresca por vários outros motivos, como odiar calor, pegar muito sol, tumulto, andar no banco que vai de costas no metrô, sapato machucando, blusa pinicando, não ser muito fã de estampas cafonas em cores duvidosas que você só encontra em peças feitas de viscolycra. Mas eu não tenho culpa se calor em demasia me deixa meio letárgica minha pressão baixa e eu passo muito mal, pegar muito sol me dá alergia, tumulto, agonia, o banco que vai em sentido contrário me deixa totalmente enjoada e com dor de cabeça, e ninguém gosta de nada incomodando. Tá o viscolycra, bem... é horrendo mesmo, fazer o que?!

Da mesma maneira que eu falei que quem diz que têm estômago de ema é um grande mentiroso, quem gosta de todo tipo de programa e topa qualquer parada também é. E essas pessoas geralmente são chatas pra caralho. Um pouco de frescura faz bem, acho até charmoso, traz uma espécie de honestidade, de transparência.

Na minha opinião frescura mesmo é se importar com a frescura alheia, julgá-la, mesmo ela não incomodando ninguém, sendo apenas uma característica pessoal. Pois existe um limite entre a frescura e a falta de educação, convenhamos.

Podem me chamar de fresca a vontade, tô cagando pra isso, afinal de contas não suporto esse povo chato, metido e fresco!

Custo x Benefício

2009-08-10T21:54:00.000-07:00

Hoje em dia eu encaro meus relacionamentos amorosos assim, na base do custo x benefício. Me fazendo escapar de ciladas, e perdas de tempo e dinheiro, porque namorar sai caro... e MUITO! Claro que às vezes bate aquela pontinha de vontade de um cobertor de orelha nos dias chuvosos e entediantes, ou quando você quer uma companhia pra ir ao cinema ou a um show que só um namorado poderia estar disponível, ou afim de lhe acompanhar. Nessas horas que a carência afetiva fala alto que entra o alarme da regrinha do "custo x benefício". Entendam:

O tal sonhado namorado, na sua mente, vai ser o cara que vai fazer todos esses programas que eu acabei de descrever, o cineminha vespertino, o Mc Donalds na hora que a larica apertar, lhe acompanhar no show daquela banda norueguesa que nenhum dos seus amigos conhecem e que além de você mostar a banda pra eles, falar nela sem parar eles não vão querer pagar pra ir no show com você. Mas esse é o sonhado namorado, a realidade pode se bem diferente.

Quando você se depara que "nem tudo são flores", o que é o mais provável que aconteça, você precisa botar na balança do "vale a pena"?! E aí que você entra com a regrinha título desse post! Tá eu sei que alguns vão me bater quando lerem a comparação que eu farei a seguir, mas sim, ela faz sentido! Eu penso no namoro como um grande investimento, pois afinal de contas você irá depositar seu coração (que piegas!), suas esperanças, seu afeto, sua paciência, sua boa vontade (...) e principalmente seu $$ numa espécie de título de capitalização, tipo um desses "Super X-Cap" da vida

! Você pega o seu capital inicial, e vai aplicando esperando lucrar, gerar dividendos, a porra toda!

Às vezes seu capital inicial já foi desfalcado em investimentos antigos,

ou até lhe rendeu lucros, mas o mercado estava com os juros baixos e resolveu partir pra outro investimento. Às vezes você vai investindo aos poucos, ou então aposta todas as suas fichas de uma vez só, às vezes você entra de sola em investimentos arriscados, ou naqueles mais seguros, como a boa e velha poupança, não gera muitos lucros, mas também não tem chances de te deixar com uma mão na frente e outra atrás. Mas até a própria poupança pode ser arriscada! Não se recordam da Era Collor(?!) ou seja uma coisa é bom memorizar: a economia brasileira é igual a traveco da Av. Atlântica, confunde que é um mulherão, você aceita o programa e só depois você descobre que ela tem uma piroca e vai te fuder!

Eu comparo os relacionamentos hoje em dia com o melhor investimento que uma mulher pode ter: seu guarda- roupa! Sim, vamos ver se vocês me acompanham, eu encaro um novo relacionamento que nem uma nova coleção: é cheia de novidades, inspirações no passado (próximo ou não) e cheia de "modismos, que com certeza, na próxima fashion season vão estar très demodée! Mas na hora você não pensa, você quer tudo, você acha que não vai viver durante os próximos "seis meses" se não tiver aquele vestido roxo batata tão bombativo nas vitrines e nos editoriais de moda da estação.

As revistas fazem a sua parte: "Roxo batata é a cara do verão, tenha uma peça dessa cor horrenda em seu guarda roupa

que você estará na moda nessa estação tão quente!" ou "Roxo batata: dez peças nessa cor cafona para o seu guardar roupa ficar na moda!", (e na maioria das vezes essas peças expostas na revista custam mais que uma tomografia!) Você tenta fugir, mas ela está lá, esperando por ti, você a vê nas vitrines, você acaba se deixando sedu

zir, e acaba enchendo sacolas e sacolas com peças nessa cor duvidosa, estoura seu cartão. Mas uma hora a hipnose encarnada numa cor duvidosa acaba. Aí você acorda do pesadelo e vê o seu "investimento roxo batata" no seu guarda roupa, este que não faz mais sucesso nas tal revistas, na verdade agora estão transitando no "Errado", do "Certo e Errado".

A moda acabou, mas as parcelas do seu cartão de crédito não! Você continua pagando por aquelas coisas odiosas e seu cartão continua com o limite desfalcado por esse deslize consumista! O que faz você se odiar, pois agora você não pode alucinar com peças em "xadrez diagonal" o hit da estação, como apareceu nas SPFW e NYFW. E por aí vai...

Ou seja, nos relacionamentos, você investe, gasta, viaja pro quinto dos infernos, compra presentinhos. Aí a merda acaba, mas as parcelas da viagem pra Fortaleza não! É uma merda ver que a dívida que do seu cartão de crédito é a única coisa durou no namoro! E tenho dito!

Às vezes, na pior das hipoteses, a moda volta a assombrar que nem ex namorado,

vide o caso das ombreiras que não foram enterradas com terra o suficiente no final dos anos 80.

Por isso, eu hoje em dia vejo relacionamentos pra mim são que nem aquela bota magenta linda que está em voga nessa estação! Paro, penso, reflito, experimento, flerto... se for valer a pena, eu levo pra casa! Nem que seja só pra desfilar umas cinco vezes com ela! Afinal de contas... ninguém é de ferro! Rs!

* Lívia pode estar solteira, mas nem por isso deixou de ser consumista...

A farsa do homem perfeito

2009-08-07T00:51:00.000-07:00

Acompanhando a novela da tarde, sim, eu não faço porra nenhuma, me deparei com algo que me prendeu atenção: o personagem do ator Marcelo Antony, o Viriato. Ele é a encarnação do "esse é pra casar", ele é lindo, inteligente, delicado, carinhoso, alto, trabalhador, culto (pelo menos ele entende de vinho né?!), romântico, compreensivo, cuidadoso, tem uma boa família (quando eu digo isso não quer dizer que ele venha de uma família rica, mas sim de uma família que é digna de estar encaminhada pra uma terapia familiar com eletro-choque), e não têm medo de demonstrar seus sentimentos, mesmo que seja com três semanas de namoro. Porra ele pagou um quarto no Copacabana Palace pra comer a picolé de chuchu da namoradinha dele pela primeira vez, já que nenhum deles morava sozinho e motel seria algo pejorativo, então que seja no Copacabana Palace. Meu ex não queria nem pagar um motel!
É mentira ele? Certamente que não, ele existe, ou melhor, eles existem. Só não sabemos aonde, talvez estejam no imaginário da mente feminina (e masculina!) e por isso que quando nos deparamos com a verdade nua e crua dos "não-perfeitos", quando estes preferem jogar videogame ao invés de ficar contigo, preferem ir pro bar com os amigos do que ir na festa da sua amiga, a verdade dói, na verdade a queda da ficha que dói!
Mas não estou sendo uma ranzinza, amargurada, ou algo do tipo, estou sendo sincera, experiência de quem já passou por isso, e não quer dizer que eu tenha desistido, não, sou teimosa, "tipo: carne de pescoço". Mas um homem com esse currículo me assusta. Me assuta pois ninguém é perfeito e se uma pessoa chega a esse nível de perfeição aos olhos de todos pode ter uma certeza: no fundo, no fundo ELE CURTE SCAT!

*ou qualquer outra coisa bizarra do gênero, pois um homem pode ser perfeito, mas o Ser Humano nunca!

Morre um gênio

2009-08-06T19:05:00.000-07:00

Para mim, e para muitas outras pessoas John Hughes foi mais que um diretor, foi a voz de uma geração, foi o "cool buddy", que levou às telonas clássicos inesquecíveis, histórias que até hoje são veneradas por várias gerações e, ainda cativará por muitos e muitos tempos. Não mais na telona, mas sim nas telinhas, quem nunca teve sua tarde mais adocicada pois assistiu a obra-prima "Curtindo a vida adoidado" que atire a primeira pedra. Convenhamos que Natal não é Natal se não passar "Esqueceram de mim" né?! Que viagens de família nos remetem às aventuras da família Griswald, do "Férias Frustradas". Qual menina nunca sonhou com um Jake Ryan para si, ou ser igual a Molly Ringwald ?! Qual menino nunca sonhou em ter uma "Mulher nota 1000" particular. Ou qual pessoa nunca se identificou com algum dos personagens do "Clube dos cinco"?! Para mim eles são os Clássicos da Sessão da tarde e do Cinema em casa, e isso não é rebaixá-los, mas sim enaltecê-los, pois por causa disso eles estão no coração de cada um de nós, e de uma maneira especial, pois passamos esse nosso carinho, amor pra nossas gerações futuras.

Eu tenho uma relação de amor e admiração tão grande por esses filmes que não existe um papo sobre cinema comigo sem citá-los, foda-se Godard e David Lynch com suas arrogâncias e prepotências, as pessoas podem morrer sem ver um filme deles, mas morrer sem ver as aventuras de Ferris, Sloane e Cameron não dá! Eu já perdi a conta de pessoas que viram "Gatinhas e gatões" pela primeira vez comigo é um dos filmes que eu faço questão que todos que eu gosto vejam!
Sou chata mesmo, e muito! Sessão pipoca na casa de amigos, pode ter certeza, que a Lívia aqui levará pelo menos um dos filmes dele, amigos meus, assim que eu entrei hoje no MSN, já de luto no meu nickname (diga-se de passagem), vieram falar comigo, pois só pensaram em mim quando souberam da triste notícia. Fico feliz com isso, significa que o meu carinho por esse grande diretor, roteirista e escritor é lembrado pelas pessoas que convivem comigo!
Só sei de uma coisa, espero que agora outros filmes dele como, "Quem vê cara não vê coração", "Alguém muito especial", "Garota rosa shoking" sejam lançados em DVD e que outros classicos como "Férias Frustradas" sejam mais fáceis de achar, pois, nesse mundo onde o bom e velho VHS está perdendo a sua utilidade, eu quero sim continuar vendo e revendo meus filmes preferidos quando eu quiser!
Podem ter certeza, que quando li a notícia eu chorei, e não estou sendo mentirosa, ou aumentando o que eu senti, foram lágrimas de tristeza pois sinto que perdi um amigo, daqueles que nunca me deixava sozinha numa noite insone ou num domingo tedioso, pois sabia que eu poderia contar com suas histórias para me alegrar!

Bem, irei me despedir agora desse post dizendo que já estou com os DVDs do "Curtindo a vida adoidado, "Clube dos cinco" e "Gatinhas e gatões" pra ver aqui nessa madrugada quente de inverno que está fazendo hoje no Rio de Janeiro!

ps: Ainda bem que Blake Edwards ainda está entre nós!!!

2009-08-03T11:10:00.000-07:00

Finalmente saiu um post para essa budega! Pra falar a verdade tenho algumas coisas escritas na memória do meu pc, alguns rascunhos, nada que preste, mas como eu só escrevo nada que preste vai ser isso mesmo que eu irei postar por aqui! Bem, se vc não apertou o "alt+F4" até agora é um bom sinal para mim, aperte os cintos, deixe o saquinho de vômito à mão e divirta-se!

*ps: Pra falar a verdade, só não postei aqui antes pq não tinha nenhuma foto que me deixasse satisfeita pra colocar no perfil! Rsrsrs!

Admirável novo blog!

2009-08-03T11:01:00.000-07:00

"Sarcasmo: o último refúgio dos modestos e virtuosos quando a privacidade das suas almas é invadida vulgar e intrusivamente"
(Fyodor Dostoyevsky)
Assim, começo este blog!