15 Motivos pra se odiar Copacabana: A Madureira da Zona Sul

Copacabana é xexelenta! Falo logo! Eis aqui 15 motivos pra eu achar isso:

1. O trânsito é infernal a qualquer hora do dia;
2. Grande demais, o que faz o trânsito infernal ser longo, muito longo;
3. Muito ônibus nessa merda de bairro, moral da história: aumenta o trânsito e o meu ódio;
4. É uma das únicas rotas de fuga que os ônibus fazem pra sair de Ipanema e Leblon;
5. Têm 3 estações de metrô, o que mostra como ela é gigantesca!
6. Como ainda não está pronta a estação de metrô da General Osório, por mais que quisermos fugir do trânsito pra sair de Ipanema, TEMOS que aturar o trânsito de Copacabana, pois o ônibus do metrô tem como ponto final a estação da Siqueira Campos, que não é a mais próxima do bairro!

Tá... falei demais sobre o trânsito daquela merda, digo bairro agora vamos à fauna do local!

7. Não curto aquela "diversidade cultural" do local: Velho, puta, cafetão, gringo, crianças tudo num mesmo lugar.
8. Falando em gringo, não gostaria de morar num local aonde os visitantes têm escrito na testa "estou à procura de turismo sexual;
9. Falando nisso Copacabana é a capital do sexo (pago) do Rio de Janeiro, quiçá do Brasil!
10. Não sei do que adianta a praia do local, a não ser que você curta coprofilia;
11. A organização estrutural do lugar é uma delícia: os prédios são mais colados um no outro que página de Playboy de pré-adolescente.
12. O que nos leva a concluir que ter um apartamento com janelas laterais é o mesmo que se ter um olho em terra de cego!
13. Quem mora lá se gaba por morar na Zona Sul, mas elas se esquecem que lá é tão cheio e caótico quanto Madureira, e com uma quantidade de gente feia parecida! Só que o diferencial é que em Madureia o povão não precisa passar fome pra pagar o aluguel ou morar num cubículo numa cabeça de porco aonde seu vizinho de porta é um transexual viciado em cocaína e que faz programa no calçadão no horário que a sua filha está voltando do supletivo (O Documentário "Edifício Master" é uma síntese do que é aquele lugar!);
14. Conforto é algo supérfluo no local! Não é bizarro morar no mesmo bairro que um amigo, mas mesmo assim você precisa pegar um ônibus pra visitá-lo? Midis;
15. O último, mas não menos importante: "Réveillon".

Criaturinhas da floresta que tanto amamos! (pt. I)

"Bicho Preguiça"

Um final de semana...

Nada é mais torturante que ficar doente num final de semana! Ficar doente num final de semana namorando tudo bem, mal ou bem você ficará de molho mas fará o otário lhe fazer companhia! Agora ficar solteira... só vos digo uma coisa: U-Ó!

Passei por essa provação esse final de semana. Quinta começaram os sintomas, garganta fechando! Nada mais prazeroso que você ter o até o ato de beber água ser transformado numa tortura que só poderia ser desenvolvida na mente do Calígula. Sexta eu já estava espirrando, tossindo, morrendo e com uma voz que daria inveja à Vera Fischer pós noite bombativa num karaokê. Não, não estava com a gripe H1N1. A única coisa H1N1 que que tenho em minha vida hoje em dia é o meu mau humor: altamente contagiante.

Sábado eu me sentia uma almofada de catarro gigante e tive como hobby irritar minha família me comunicando por mímicas. O dia estava lindo, dormi ele todo. Aí veio o domingo, almoço com o papai, mais mau humor, agora incrementado pelas perguntas sobre a faculdade, que é algo que não me deixa feliz, e pela vida sentimental, que nem comento. Fui convidada por amigos pra passear no Jardim Botânico. Disse que veria assim que eu terminasse o almoço, cheguei à conclusão de que não iria nem por um cacete cravejado de brilhantes desde o primeiro segundo que eu coloquei minhas sapatilhas de zebrinha na rua! Um calor horrendo, que me deixou mais mau humorada ainda.

Mas sabe o que me deixou mais puta nesse final de semana de molho? Foi o fato de eu não estar com saco pra sair, e só por causa disso meu cabelo estava lindo, parecendo cabelo de comercial de shampoo; minha pele maravilhosa, até a espinha que eu estava em cima do lábio superior estava ótima, estava parecendo uma pinta sexy no estilo Cindy Crawford e minhas olheiras desapercebíveis.

Aí que vem a merda da vida! Estou aqui, às quatro da madrugada, escrevendo no blog, sem sono algum. Terei que estar de pé, linda, loira, japonesa e sorridente, às sete da manhã, pra assistir uma aula chata e claro, vou estar um caco. Sem contar com as pessoas burras e feias que habitam a minha turma. Pronto fiquei mais mau humorada ainda! Merda!

Amanhã começa a nova temporada de Gossip Girl nos EUA. Me deixará com um humor melhor? Não, pois terei que esperar até quarta, na melhor das hipóteses pra ver o episódio legendado! Não, não tô com saco de baixar em inglês pra depois baixar de novo legendado!

Se você leu isso tudo e não ficou contagiado pelo meu mau humor, considere-se um auto-imune. E não, não vou ficar feliz de você me falar isso, tô pouco me fodendo, "Little Miss Sunshine"!

Etiqueta Íntima!

Hoje é o "Dia Mundial do Sexo". Pra mim, grandes bostas, não tô fazendo mesmo! Bancando a mau humorada, não passa de mais uma "data comemorativa" inútil com um cunho nada mais que comercial. Afinal de contas, o povo adora gastar dinheiro com motivo. Imagine só como não deve ter dado dinheiro pros motéis, marcas de camisinha, lojas de sex shop, trottoir e, quem sabe, disque-sexo!

Mas como eu sou uma pessoa muito boazinha e que sabe que os conselhos a seguir vão beneficiar a si própria também... pegue lápis ou caneta e um pedaço de papel e aprendam com a titia Lívia, e por favor, sem me imaginar como uma professorinha sacana, isso é tãaao 14 anos!

Nunca, mas nunca use uma cueca vermelha! Se você não vai participar de nenhum ritual pagão aonde você será o sacrifício viril, não as use. Também seria muito legal se você passasse a usar cuecas "boxers", essas cuequinhas convencionais lembram que ou foi a sua mãe que comprou pra você ou você as ganhou de natal da sua avó, da sua madrinha...

Seja higiênico, troque de cueca, de novo; nunca, mas nunca use a mesma cueca dois dias seguidos, não quando alguém, sua namorada, estiver sabendo. Muito menos a vire do avesso.

Queime as cuecas estampadas também, não importa o motivo! Principalmente se for de time. Não não acho excitante me deparar com o escudo do Fluminense todo deformado não (isso se a coisa estiver prometendo), muito menos o do Flamengo. Eu, como várias meninas amamos estampa de oncinha, zebrinha, mas nem por isso as queremos ver nas suas cuequinhas, sério senão quando você for fazer o exame de próstata pela primeira vez o médico terá uma surpresa!

Não saia depois do sexo correndo pro banheiro pra mijar, muito menos coçando a bunda! Nós meninas também sentimos vontade de fazer xixi e nem por isso saimos por aí que nem um bando de bexiga solta! Acho que o mínimo que você possa fazer no instante pós-foda é esperar pra ver o que queremos, nem que seja, simplesmente, você aturar nosso silêncio autista pós-coito, o qual não significa que foi uma merda. O que nos remete, claro àquelas perguntinhas, mesmo que sejam nas entrelinhas sobre a sua performance, muito menos se a gente chegou lá. Porque, afinal de contas existe o ditado, "falou o que queria, escutou o que não queria"!

Nunca transe de meia!

E a última, mas não a menos importante: Não, não tente bancar o ator pornô, não tente imitar o que vocês viram no filme, e PRINCIPALMENTE, não achem que nós iremos fazer o mesmo que vocês, nós não somos uma Silvia Saint ambulante. Se sexo fosse algo ensaiado, programado, sempre do mesmo jeito, eu não teria saído do ballet, alegando tédio.

Bem, o dia do sexo, acabou, se você o comemorou em grande estilo, parabéns, se não... quando for fazer aquela celebração atrasada, lembre-se do que você leu aqui. Pois, parafraseando Michael Jacko (que finalmente abotoou o paletó de madeira por completo, e antes de mim) esses conselhos só trarão a felicidade "For You And For Me And The Entire Human Race".

Voticontáaaa

Tava vendo tv hoje e reparei que já tá rolando chamadas pra nova novela do "Maneco" né, a "Viver a vida". Na verdade o título verdadeiro da novela é "Viver a vida no Leblon é uma delícia, já na Fazenda Botafogo..."

Cara você não vive na Fazenda Botafogo, a Fazenda Botafogo vive você, tipo a reversal russa. Você não pode sair a hora que quer, você não pode chegar a hora que quer, você não pode fazer o que quer, ela é tipo uma mãe chata e controladora.

Amo ver que a única coisa que pelo visto vai prestar na novela vai ser mais uma personagem amargurada da Lília Cabral! Amo essas personagens dela! Zé Mayer fazendo a novela de micareta mais uma vez, com mais um personagem canastrão! Como eu gostei dele como um rockeiro piroquinha das idéias em "A Favorita". Até a "Helena" entrou na onda das cotas né, cadê Regininha???

Vendo isso tudo eu me lembrei da novela passada do Manecão, a "Páginas da Vida". Regininha como Helena, Zé Mayer canastrão, Lília Cabral dando um SHOW com seus diálogos politicamente incorretos, quando ainda podia se ter isso né, por que depois da parada do Danilo Gentili, não acredito mais não, mas isso é coisa pra outro post! E claro clarinha!!

Clarinha era a menininha com Síndrome de Down da novela, roubou a cena. Talvez por ser deficiente, talvez por ter atuado melhor que muita gente da Malhação, quiçá que atuou na mesma novela que ela. E olha que nem desenvolveram muito os diálogos da menina, o que eu achei um absurdo! Ela poderia fazer mais do que "-Moça Bonita" e "-Clarinha quer sorvete". Dão diálogos mais densos pro Dado Dolabella.

Quando perguntaram pra atriz no workshop em quem ela se inspirou pra fazer a sua personagem a pequena atriz falou que foi num personagem clássico do cinema americano, dos anos 80, o "Slot".

Bem, é melhor eu terminar por aqui antes que eu receba intimações da APAE, da Associação de Moradores do Leblon, do comando que opera na Fazenda Botafogo, do Fã-Clube do Maneco e principalmente da Pepita Rodrigues!

Engasgamento por caroços

Tava outro dia contabilizando o número de vezes que a Mulher Melancia pousou pra Playboy. Foram muitas! O legal disso é que você fica praticamente íntimo dela, tão íntimo que dá até pra puxar uma conversa na fila do banco do tipo:

"- Putz Melancia acho melhor você caprichar na drenagem linfática ali, no glúteo direito, pois nem o brush do photoshop adiantou muito!"

ou

"- Nossa alguém andou caprichando no sexo selvagem hein... a noitada de véspera do ensaio devia estar boa!"

ou então....

"- Nossa Melancia, se eu fosse você eu ia no ginecologista o MAIS RÁPIDO possível, não queria te alarmar não, mas naquela foto da página 22 a... tava meio "esquisita", você não andou se protegendo não né, sua danadinha!!"

Agora falando sério, da onde surgiu a dita cuja?! E a idéia de estampá-la nas capas da revista como veio ao mundo. Eu quero processar os envolvidos por atentado ao pudor. Meus olhos se sentiram abusados! Eu não sabia que pedreiro lia Playboy, pois só isso explica o fato daquela porra conseguir tanto ensaio pra revista. Bem, eu tenho duas teorias:

A primeira é de que o primeiro ensaio era um prêmio da "vigilante do peso" do mês e ela venceu, pois perdeu 123 Kg dos seus 239 Kg originais.

A segunda é de que na verdade foi um erro de edição, era pro ensaio ter saído da revista "National Geographic" que mostrava o cotidiano dos "peixes-boi" da Amazônia.

Bem, como visto, as teorias explicam o porque do primeiro ensaio, mas não o dos 12736474 que se antecederam. Esses eu acredito que foi o mau gosto do povo brasileiro, pois afinal de contas o currículo de bundas, quero dizer "musas" que esse Brasil varonil já elegeu é extenso (parafraseando nossa querida e amada Regininha Duarte), "não é mesmo, minha gente"?!

ps: Não podia ser outro time... rs!

Zic- Ziras pós modernas

Sabe o que eu acho interessante hoje em dia? É que tem um bando de doença, distúrbio, nomenclatura (o que for) no mercado, para todo tipo de problema que você possa imaginar. O que era antes omitido pelos pais, como difculdade de aprendizagem (vulgo burrice), falta de educação, bagunça, esquisitisse agora é motivo para os pais encherem a boca pra falar o que os filhos são assim mesmo! Mas que eles são assim por um motivo: As "Zic- Ziras" pós modernas! Os pais não tentam mais tapar o sol com a peneira eles assumem, do tipo:

"- Meu filho outro dia tacou fogo no colégio, mas ele não é um delinqüente não, ele é apenas hiperativo."
ou
"- Nossa meu filho até hoje não conseguiu se alfabetizar (ele tem 30 anos) você acredita?! Tá na primeira série faz uns 22. Mas é por que ele sofre de Distúrbio de Déficit de Atenção."
ou
"- Olha o cartão de dias das mães que o meu filho fez pra mim. *Cartão: 'Felis dia ba namães'.'* Não é lindo? Ah ele escreveu assim por que ele é disléxico!

Acho que deve ser chique pra um pai falar que o filho sofre de dislexia, palavra complicada, né(?!), "bonita". No mínimo eles devem achar que é doença de rico, de gente importante, afinal de contas o Tom Cruise e a Cher sofrem disso, pra não dizer o Da Vinci!

A parada tá tão sinistra que até aquela mania de balançar, mexer, tremer as pernas virou síndrome! A "Síndrome das Pernas Inquietas" ou, pra ficar mais bonito, mais chique "Síndrome de Ekbom", eu nem quero saber qual será a próxima "descoberta". Juro que não!

E sabe o que mais engraçado? É que eu sofro de Dislexia, DDA, ATM, Ambliopia, gastrite nervosa e mais uma meia dúzia de coisas só na minha coluna, ou seja: posso me considerar uma porta, a coisa mais "mal feita" não é mesmo?! Mas pior do que eu são vocês, que estão aí, lendo essa merda! Rs!

*ps: A Lívia não é hipocondríaca não!